读《大家都是爱孩子,凭什么就是我错?大家评评理》有感

时间:2012年01月13日 13:40 星期五 栏目:亲子交流 作者: 评论:0 点击: 554 次

 

刚刚在天涯上看到一个贴子,感触很深。原文如下:

   为了孩子的事LG没少和我吵,说我自私、专断独裁、剥削闺女童年;婆婆隔三差五数落我,说我狠心;就连老爸老妈也说我把闺女逼得太紧…..这些我都忍了,我坚信我做的都是为闺女好,只要她好什么都值。但昨天去学校接闺女却听到她和小伙伴说我是一个讨厌的妈妈。心像裂开一样疼,委屈、心寒,这就是我为闺女付出这样多的结果?

   自从有了闺女我没睡过一个懒觉,甚至休息都是奢侈,每天陀螺一样不停的转。6点起床做早餐,7点出门送闺女上学,为了不耽误闺女时间我午休就把菜买好,下班接闺女回家我就开始做饭,还得一边陪闺女做作业,吃饭时我就得把闺女的作业检测完,晚上教闺女复习一小时英文,练一小时钢琴, 等她上床睡觉了还有一堆家务等着我。周六送闺女学英文,学画画,周日送闺女学围棋、钢琴。为了回家能辅导闺女她学什么我学什么;每天还想着一日三餐不重样的给他们做。我的辛苦、付出谁理会过?到头来只会怪我,闺女讨厌我。

   知道我多久没有给自己买过东西,上过美容院了?多久没有自己的时间和空间了?我把最好的都留给闺女和LG,把一切精力都放在这个家,总想着我少买件衣服,少买个包包闺女就能多上个兴趣班,未来就多一分把握,我错了吗?闺女学英语不应该吗?学画画锻炼他的耐性、观察力,不应该吗?学钢琴培养他的气质,开发智力,不应该吗?学围棋训练他的逻辑思维能力,不应该吗?我费劲心思为他着想,我错了吗?

这位楼主是一个很典型的“中国妈妈”,不是说一个普遍的中国妈妈形象,而是一个把中国妈妈特点发挥到某种高程度的形象。看了这个贴子,我真为她的闺女感到悲哀,或许她以后会成为某种家,上名校,但有些东西失去就永远补不回来。例如一个快乐的童年,例如拥有一个像朋友一样的妈妈。

文中这位妈妈已经没有自我了,把自己的人生价值都加到唯一的孩子身上去,不上美容院,少卖衣服,少卖个包包,没睡懒觉,这些她自己的选择全都把帐算到孩子头上去了,一个小小的孩子哪能承担得起这些重负?做为一个成年人,做为一个妈妈,她还有喘气的空间,把孩子送到学校自己就能喘喘气,但那个孩子,她的空间就少得可怜,除了学校,就是妈妈,这两座大山已经占据了她几乎所有的空间。

“我坚信我做的都是为闺女好,只要她好什么都值。”——这话听起来多么熟悉又多么愚蠢和可怕。对她来说,孩子就是一个机器人,要按照她的设想去走好每一步,这好像也没什么问题,但这个每一步细化到所有的作业,课外兴趣班,吃喝拉撒,这就很可怕了。这个妈妈就是一个社会观念的收集容器,自己“取精去粕”,末了就把这孩子按照这个容器形状强扭孩子,最终会怎么样,说不准,在一个有着极强控制欲父母的家庭长大的孩子,最终会怎么样很不好说。但没有一个愉快轻松的童年,这一点是没有多少争议的。

人活着,不是为了能出什么人投什么地,更不是为了别人的意愿而活着。每个人都是一个独立的个体,有自己的生命诉求。终究就两字:“自由”。或许中国人的孩子从小都没自由,一向如此,从有所谓的“华夏文化”开始就是如此,所以就觉得理应如此。孩子都没必要有诉求,就须按照大人的想法去做就行了。也许每个父母小时候也这样,但变成大人之后就忘记曾经是一个有着各种诉求的孩子。这真是一个可怕的轮回。

又或许你认为我把件小事上升到这个生命不生命的高度有点过分,但我自认为不是一个动不动就上纲上线的人,但在这一点上,我的看法就是这样。人在什么年龄就会有什么样的需求,错过了,就是一辈子的遗憾。孩子就应该有一个轻松愉快的童年,小的时候能有一个冰琪凌,这种幸福是长大后一千个冰琪凌都换不来的。人的成长过程中,有些东西一旦错过就回不来。如果单纯是这件事,那只不过是可惜不可惜的问题,但,诉求一直不被满足的孩子,幸福的权利一直被剥夺的孩子,欲望一直被压抑的孩子,是一个扭曲的成长过程,最终会扭曲成什么样,难以预料。

为孩子好,是保护孩子成长,保护是引导而不是强扭。孩子有孩子的思想,有自己的所做所为,而不是按照大人的想法而活着。大人这样做目的不就是复制一份自己,然后再捏一捏把自己未得的东西或都说未实现的梦想揉进孩子的生命里去。结果就是你觉得辛苦孩子觉得痛苦,何苦生出来呢?

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