你是怎么对待孩子的?——春节期间的见闻

时间:2013年02月28日 13:25 星期四 栏目:亲子交流, 杂文随笔 作者: 评论:0 点击: 581 次

怎么对待孩子,每个父母都有自己的一套理论。由于家有两岁的米乐,所以多关注一些育儿方面的知识,所以也渐渐懂得怎么与孩子相处,不关注这些东西之前不知道,以前许多观念和想法是不对的。

最近回家过春节,这次多留意了家长们是怎么对待两三岁的孩子。发现这些问题真是有普遍性,网上多数父母存在的问题,在现实中基本上都一个样。总的来说,最大的问题就是不把孩子当人,当然不是说虐待孩子什么的,而是说许多父母没意识到孩子是一个独立的人,不把孩子当做一个独立的人来尊重,更适合的描述应该是:基本上把孩子当做宠物,希望孩子听话,听话,听话。

首先一点:就是喜欢哄骗孩子。我见识到的许多父母,还有各路亲戚朋友逗小孩的时候,习惯性哄骗,完全没意识到这是在对孩子说谎和欺骗。许多人以为孩子记性不好,回头就不会记得,或者小孩子不懂,随便说说不用当真。这个想法大错特错,孩子记性特别好,孩子许多东西什么时候懂的你都不知道。最要命的是孩子对大人说的话都认为是真的。有部分人喜欢当众骗孩子以博取孩子的一些反应来取乐众人,殊不知小孩子分辨能力不够好,对大人的不一致的言行难以区分对错,这个时期应该给孩子营造一个统一的环境,而不是让孩子去面对一个对立的分裂环境。如果你说孩子都是这么长大的,谁长大了会怎么怎么样,都挺正常的。那只能说你还是没把孩子当人看,把他当成一个人的话,应该像尊重一个人一样去尊重孩子。再者,孩子对别人的情绪或表情天生有一种敏感,他们能捕捉到大人的情绪,大人们的嘲笑会引起孩子的疑惑和羞耻感。别认为孩子不懂,得有多麻木的人才看不到孩子在这种场合的不知所措。

哄骗还表现在对孩子的胡乱承诺。为了哄孩子吃饭、不哭闹、叫人、睡觉,有些父母都可以信口开河胡乱许诺,先把孩子对付过去,过后完全不把许诺当回事。或者许诺的当时是当真的,但事情应付过去就不在意了,过段时间就完全没当回事。王人平有句说得很好:育儿即育己。胡乱给孩子许诺又不实现承诺,这不但是不把孩子当人来尊重,根本就是也不把自己当人来尊重。

交易和威胁,大家在对待孩子的一个明显的特点就是喜欢跟孩子交易或威胁孩子。例如,家里来了客人,让孩子叫人,有时孩子不愿意叫,这很正常,可是这样好像父母就有点没面子了,于是就拿糖果什么的出来,说叫谁谁谁我就给你糖吃。这种类似的事情在生活中随处可见,这招配合上面提到的哄骗,简直就是许多父母与孩子相处的日常生活必备技。

如果你能从孩子的角度去思考,大部分孩子如果睡足吃好情绪佳,一般是愿意叫人的,不愿意叫人可能是因为那是一个陌生人。对于一个很会与孩子相处的人来说,你花点心思跟孩子玩一会,混熟了,孩子会不停地叫你,你应一遍他叫一遍,叫到你抽筋求饶。如果只是场面话,孩子叫一声,你应一下,然后谈大人的事,忽略孩子的存在,那么孩子也会一直把客人当陌生人。

还有威胁,在生活中,随处可见过孩子被大人进行威胁,一般是语言威胁,大多数是在“不听话”的时候,你如果不好好吃饭/不把东西收好/不叫叔叔阿姨/不快点睡觉 的话我就要怎么怎么样。孩子的天性就是这样,好习惯坏习惯都是父母培养出来的,而且就这些情况来说,这些都只是结果,不是原因,原因大多数在父母自己身上,而且威胁孩子容易转移问题点。本来是不吃饭不睡觉的事情,一威胁就变成另一件事件。再加上哄骗、交易交换,本来简单的事情就糊成一团了。

最重点的一点是,这种情况事情一般行不到解决,或者是一时对付过去了,但是在不断的重现。父母做事都这样子,孩子只能在这个糊成一团的逻辑夹缝中成长。所以随着孩子长大,别怪孩子不听话或脾气怪,从孩子的角度来看,大人们才怪。

还有一些情况也很普遍,那就是斥责和打骂。

先说斥责,这个奇怪的民族,几乎孩子做什么都是错的,不想吃饭是错的,不睡觉是错的,手放嘴里是错的,碰上严格一点的父母,孩子连在地上捡个小石头,走路蹦蹦跳跳都是错的。对于孩子的“错误”,大人们似乎都有天然的斥责权,可以摆脸色,可以厉声责骂。但是在我看来,三岁以下的孩子没有错,各种各样好奇探索都是对的,错的是父母没有做好榜样,不懂得理解孩子的需要,全然是从大人的思维或大人的方便与否去定义孩子的对错。

还有些情况,斥责不是因为“对错”,而是因为关乎面子,当然是父母的面子。有一次坐电梯,一对父母带着一个两岁的孩子。那孩子很活泼,看到米乐在蹦跳,也跟着蹦跳。进了电梯,还在蹦跳,这样电梯厢就在晃,当然不好,于是那孩子的母亲就斥责他,孩子也顽皮,换个角落接着蹦,最后在母亲的大声斥责和摆脸色之后才算罢休,同时又对电梯里的按键产生兴趣,伸手去按,他母亲也算料事如神,提前通过肢体动作阻止,然后加以斥责摆脸色把这件事摆平。我仔细想了这个过程,实际上可以感觉到这个母亲很宠爱这个孩子(这感觉是来自于近距离的相处观察,而不是从上面描述的事情而出来的结论),但是这个孩子的所做所为很“不听话”,“很不让人省心”,还有一点,可能因为我们在场,所以“这样的顽皮的孩子让父母很没面子”。

对中国人来说,面子是天大的事,对于某类父母来说,最没面子的事就是养了一个熊孩子,说又说不听,净惹事。他们最喜欢的孩子类型就是安静听话不生事。结果怕什么来什么,孩子一点都不听话,让父母没面子,于是就斥责,通过这样来保持点脸面,保持一点父母的权威感。他们不懂也不认同孩子就应该有孩子的样子,以大人的规范来要求一个正在形成各种意识和经历各种敏感期的孩子,结果只能在斥责和反抗中保持一个扭曲的平衡。

两岁的孩子,做什么都是对的,不对是因为大人没做好榜样。大人要做的就是营造一个安全的环境让孩子为所欲为。而不是整天喋喋不休地跟孩子说这也不行那也不行。米乐进电梯里也会蹦跳,跟她说在电梯里跳不安全,不如玩点别的,很快就引开她的注意力了,也许她现在还不懂得什么是“安全”,但要当她懂来教,说不定哪天就懂了。米乐也喜欢按电梯按键,一般都让她按,按不到的也抱她起来按,不能按的按键也跟她解释为什么不能按,现在米乐懂得进电梯后按什么楼层,对乱按早就没兴趣了。小孩子不需要父母摆脸色斥责不要做这不要做那,道理可以讲得通,很多情况孩子也只是需要经历一下,然后就没多大兴趣了。两岁的孩子正在经历第一个叛逆期,你越是阻止的事孩子越是想干,斥责只会引起反效果。

还有打骂,这是斥责的升级版,打骂孩子是不对的,这事说出来,就没几个父母懂。多数父母的道理就是孩子不打骂会变坏,最后谁都管不住他。还有些说我们从小也是被揍着长大的,如果从小没挨揍,现在肯定变成一个什么样不堪的人。也有些说小时候都挨父母的打,长大了不都是正常人。说这些话的都基本上都被父母揍过,现在成了父母也顺手揍孩子,挨揍的孩子长大了也有暴力倾向,这话不假,因为做了父母之后打孩子都那么顺理成章,振振有辞。还有打孩子的理由也不成立:为什么孩子不挨揍就会变坏?你从小就讲不进道理,非得挨揍才能懂?挨了揍就懂?只说明上一代懒或蠢,道理都不会讲,只能通过暴力来掩盖问题,然后成功的把这套方法传到他们的孩子身上,接着又往下传。没有天生不听讲道理的孩子,只有不会讲道理不懂讲道理的父母。按我看,小孩子做错事要打骂也应该是打骂父母,因为父母没有做好榜样教好孩子,而不是要孩子来为父母的愚蠢和无能承担皮肉之苦和心灵上的委屈。

本来只是春节期间看到一些孩子和父母的相处模式,有点感想,没想说着说着就这么多,主题都有点模糊了。

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